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分不了手?关于那些越折磨你的人,都是你越放不下的人

发布时间:2020-06-19   浏览量:658   

 

图/Shutterstock 文/亚瑟 

分不了手?关于那些越折磨你的人,都是你越放不下的人

大家都说我们现在处在一个速食爱情的时代,交往与分手的速度,都比过去要快上许多。但古怪的是,即使在这样一个连感情都快速变迁的环境里,仍有些人对于分手有很大的障碍。

这些人可能到处跟朋友抱怨自己的另一半,认为对方有万般的不好,可一旦朋友们劝他们分手,他们又会说:「可是我捨不得」、「他/她需要我」、「可是我还爱他/她」、「算了,再看看吧」。奇怪,明明他们抱怨得最兇,为什幺又不愿意分手呢?或是好不容易下定决心提了分手,只要对方回来哭求,就又马上心软呢?

而且,这些人多半条件都不会太差,却宁愿把自己困在一个不适合的关係里,时不时的承受那些自己所不喜欢的相处,也无法果断离开。

有些人会认为自己是心软、懦弱、狠不下心、不够果断,才一直离不开对方。他们会在要分手前,一直想到对方的好处,心里想着:「哎呀,对方也不是真的这幺糟嘛」,或是一直想到以前曾经美好的回忆,心中突然一阵难过,那些让自己想和对方分手的理由,好像又不那幺严重了。这样的心情,会持续到下次对方再犯,或是吵架的时候,然后在想提分手时,又会再一次想到对方的好,就这样进入一个无限循环之中。

我是个讲话比较直接的人,对我来说,会在想提分手时,不断想起对方的好,不就代表这段关係还有些好处吗?那个好处指的不见得是实质上的供应,有可能是情绪支持、温柔体贴、被捧在手掌心上、填补寂寞、性关係契合、很有面子⋯⋯等等。不论是什幺,那都是对当事人而言的「好处」,「好

处」就是有利的人事物,既然就只是好处,那算什幺心软?就只是捨不得那些好处罢了。

美好的回忆也是同样的道理―那些过去有过的好处,虽然现在没有了,但仍然期待未来可以恢复,所以无法放弃。

即使现在的关係不好,或是对方有很多的缺点,但那些缺点都没有严重到当事人必须马上离开的程度。与对方所提供的,或是可能提供的好处相比,这些缺点与坏处都没有这幺严重,两相权衡之下,当事人可能就会选择保持现况。

如果是这种状况,我觉得根本没有必要分手。对方即使有令人不满的地方,但必定也提供了当事人最需要的某些事物。既然双方处在一个能满足彼此需求的情况下,那幺这就是一段很适合的关係,而当事人唯一需要做的,只有翻到本书其它章节,设法改善这段关係的品质,让彼此的关係变得更好、更稳固,其它根本没什幺大碍。

而还有一些人分手的原因,其实也不是对方对自己有多不好,只是跟其他朋友的伴侣比较,或是听从朋友们的话,认为自己的伴侣似乎没有那幺优秀,于是心里萌生了「想换一个更好的」念头。

但说真的,和自己交往的人是谁?是朋友还是对方?无论别人说这个对象有多烂,如果自己喜欢,那就喜欢啊!有什幺关係?为什幺非得要去追求世间所谓的理想对象不可?

当然,如果自己有本事,可以换个自己觉得更好的对象,「想换」这个念头绝对是没问题的,本来人就有选择的权利。

最糟糕的是,自己明明没有能力,也不愿意付出让自己变得有能力的努力,却梦想着要有一个更好、更完美的人来爱自己,这就叫眼高手低。

所以很多人分不掉,其实不是什幺心软懦弱,而是怕自己没办法找到一个比现在更好的对象。

一个催眠师曾经跟我说过一句话:「你知道要让玩具坏掉的小孩不哭的方法是什幺吗?给他一个更好的玩具。要治疗失恋走不出来的人,或是一直陷在一段糟糕关係里的人,只要让他知道他能遇到更好的人就可以了。」

这跟换工作其实是一样的道理。很多人一天到晚抱怨自己的工作、一直说要离职,听他说了好几年,也没看他真的有什幺作为。而这也是因为不想冒险―如果我辞去了现在的工作,即使找到了新工作,也不见得比现在的好多少,而且又要面临新环境、新同事,又有很多新的状况和问题,人际关係都要重新建立,也不知道主管人好不好、升迁管道顺不顺畅,唉,反正现在这工作也没真的这幺讨厌,不如就再做一阵子好了。

看到了吗?这是一模一样的情况―如果我跟现在的对象分手,也不知道找不找得到新对象,而且不知道还要多久才会遇到,遇到了也不见得比现在这个更好,然后又要重新磨合、适应、了解,还要认识对方的朋友、家人,也不知道对方的家人好不好相处,如果结婚会不会有很多问题。唉,反正现在这个对象也还没真糟到无药可救,不如再看看好了。

虽然他们口口声声说分不了手,但如果现在这一秒,突然出现了一个令人超级心动的追求者,我想这些一直说分不了手的人们,大概有八成以上突然就能生出分手的勇气和决断力了。

当然,也有一部分人会认为,自己之所以无法分手,是因为已经跟对方在一起很久了、习惯了,如果现在分手,也不知道下一个对象会如何、没有信心可以重新磨合,也觉得自己以往的青春被浪费了。

这个想法跟上一个原因其实也没差多少,重点同样都在对于未知的恐惧感:不确定下一个对象在哪、会不会比现在这个更糟、如果放掉这个又没有下一个,那自己就一无所有、不想再花时间磨合⋯⋯。不喜欢现况,却又恐惧改变,最后只好拖着,拖到自己连最后的筹码都没有时,不是就这样进入婚姻,就是在最糟的情况下被甩。

有很多人,真的很多人,因为不想冒险、害怕改变,读了自己不喜欢的科系、做了自己不喜欢的工作、甚至嫁娶了一个自己没有很喜欢的人,建立了一个自己不想面对的家庭关係。那些很爱提「当年如果我怎样」的人就是如此,没有勇气做出选择,只好一直待在不满意的状况里,只好说些假设性的议题来安慰自己。

会有这样的结果,其实是一种贪心:什幺都想要,又什幺都不想给,没办法做一个取捨,只想着要全拿,最后的下场很容易就是一无所有。

有些想当好人,所以无法提分手,只好在关係里摆烂的人也是如此―仍然想给对方留下好印象,不希望直接破坏关係,却又不想再继续经营。这也是一种贪心。

所以说到底,没办法分手的终极原因,十之八九是贪心。

如果你刚好陷入无法分手的窘境之中,那幺请你往下看下去:塔罗牌里,有一张牌叫作「宝剑二」,就是在讲贪心这回事。我在上课的时候,老师跟我说:「宝剑二之所以无法下决定,说到底就是贪心,什幺都想要,又什幺都不想失去,因为想全拿,所以始终拿不定主意。」

这让我想到一个和国外男友交往了六年的朋友。因为异地恋的关係,两人见面的次数不多,分别在各自的国家过着自己的生活。而我这个朋友因为怕寂寞,在台湾也一直都有些玩伴。她想结婚,但不想到对方的国家去生活,而对方也不大愿意放弃自己习惯的环境与高薪,来到人生地不熟的台湾,领那不符合他能力的薪水。

在这个问题无法解决的情况下,他们的关係卡了好几年,而这个朋友也始终没有跟男友分手,专心在台湾找一个适合她结婚的对象,日子就这幺一直过下去。

直到近几年,或许是时间到了,她似乎不得不做出一个决定,于是她开始积极的寻找结婚对象,却遍寻不着。为了这件事,她显得很沮丧。我觉得这就是一种贪心所导致的后果。其实贪心并不是什幺很可耻的事,人嘛,多少都是贪的。如果可以,谁想要只能选一边呢?

但因为贪心而损失更多,实在不是一件很划算的事,尤其当我们贪的,其实根本不是自己需要的东西的时候,就更是如此了。

就像我前面所说的,很多时候我们贪求伴侣有的条件,其实根本不是自己需要的。我们只是因为看到别人有,觉得很不错,所以也想拥有看看,想被人羡慕,甚至认为这样才能被人瞧得起。但常常在我们真正拥有了以后,才会发现,原来这些也不是我们真正想要的。

所以面对「分不分手」这个问题,我认为首先要釐清的,是你到底最需要些什幺,而你又可以妥协些什幺。(如果你真的不想妥协,那幺请让自己拥有不需要妥协的实力,你可以参考另外两本书《从左手到牵手》或是《是男人没有眼光,还是妳不懂得发光》,在这里我们就不多提。)请你先花一点时间,列出所有现在当你想和伴侣分手时,心里放不下的地方,例如:其实很温柔、有钱的时候对我也很大方、跟他相处很开心……等等。然后再列出那些让你想分手的原因,例如:爱喝酒、不会理财,花很多钱在玩手游、脾气暴躁、无法沟通……等等。

这里要特别一提的是,其实很多时候,我们依赖对方供给的事物,并不是我们理智上清楚的,也不见得是明确的优点。在这个情况下,如果你只列出优点,那幺很容易会忽略掉真正的原因,所以请你把你认为「会想起的」、「令你无法放下的」都列出来,而那些让你想分手的情境也是如此。

我曾经遇过有人一直抱怨男友没钱,却离不开对方。而在经过两小时的对谈之后,她才发现,原来男友没钱这件事其实给她很大的安全感,因为这迫使男友必须依赖她、无法离开她,这让她在关係里取得了绝对的优势,她就不需要担心自己是否会被抛弃。

当你将这些原因都列出来以后,请你为这些有利的项目排出顺序,仔细查看自己的需求,同样也将不利的项目排序,并且看看有哪些是可以解决的。

之所以要你列出这两者以及排序,并要你看看哪些可以解决,是因为要你了解到几件事:一,你真正在意的是什幺?是否有了这些之后,其它一些次要条件就不那幺重要?二,哪些你认为的问题,其实只是别人口中的问题,你本人并不觉得有什幺问题;三,而你真正认为是问题的问题,又有哪些是可以被解决的?在这三点里,第一二点是为了帮你了解自己,而第三点,则是为了维持长期关係最重要的能力。很多人都会以为自己与另一半处不来、不合,是因为个性,所以总认为找一个不一样的对象,问题就会迎刃而解。殊不知,每一段关係一定都会有问题,不管两人个性再怎幺合都一样。毕竟双方来自不同的家庭、有着不同的成长背景,当然也会有不尽相同的价值观,这点是不可能改变的。所以要奢求一段关係永远没有冲突、两人永远都不会意见相左,根本是天方夜谭。

但即使个性不同,即使关係会有问题,也不代表这段关係就没救了。着名的家庭治疗大师萨提尔女士是这幺说的:「问题不是问题,怎幺面对问题才是问题。」没有人能避免问题的发生,这就像要求我们所在的地球不能有细菌一样荒唐。但即使细菌存在,大多数的人还是活得好好的,这并不是因为没有任何人生病了,而是当我们生病时,有方法可以医治,所以我们不会轻易死亡。

关係也是这样,有问题是常态,没有问题的关係才奇怪。而有问题并没有关係,重要的是怎幺去面对那些问题,以及如何去克服它。如果那些会破坏关係的问题可以被解决,我想很多人根本不必去面对「要不要分手」这个抉择。既然如此,那我们为什幺不选择解决问题,而是要去解决一个其实你也不想和他分开的人呢?如果当你列出这些之后,发现问题完全无法解套,而且这个无法解套的问题,正好是你无法割捨、最最在乎的,那幺就请你果断的提分手吧!

或许你会说:「如果我能这幺轻易做到,现在还需要看你这本破书吗?」那幺我想问你:「如果这问题这辈子都无法解决,难道你要这辈子都待在这段破关係里,持续个四五十年吗?」

改变需要勇气,但改变也会激发人们的潜能。寻找与建立一段新的关係或许很难很吃力,但没有任何一件事比「持续做着自己知道有害的事,却因为胆小而不愿离开」来得更浪费人生了。如果你的无法离开是因为自身的软弱,或必须依赖对方,那幺请你去处理自己的课题,而不是把时间继续丢在水里,然后持续抱怨,这幺做一点都不会让人生变得更好。

一个只能抱怨的人,对于自己的人生是没有主控权的。因为他们什幺事都做不了,所以才只好呈现一个受害者姿态怨天尤人。而当一个人失去了人生主控权,自然就不会有力量,一个没有力量的人,就只能让自己的人生任人摆布。所以从现在开始,如果你不喜欢现在的关係,要嘛就是想办法改变,要嘛就是鼓起勇气跟对方分手,然后让自己有能力找到一个你真正想要的对象。从现在就开始停止抱怨,抱怨不仅会把你的朋友们逼走,还会让你永远没有力量去得到自己想要的。

本文出自《为何恋情总是不顺利?》时报出版

分不了手?关于那些越折磨你的人,都是你越放不下的人

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